A ti pequeña guerrera.

Un 109, y dos años después nuestro noviazgo ficticio ha pasado su epoca feliz e inocente y se embarca en esa etapa en la que lo facil pasa a un segundo plano. La casi convivencia combinada con una relación a distancia de pocos kilometros y una C-31 y C-58 que unen muchos momentos. Skype y Whatssapp facilitan nuestro amor balleno argentino y gmail hace de las suyas. Sabés como le dicen en Buenos Aires a lo que tu has hecho conmigo estos meses? "Contención", contener, me contienes. Y joder, que bien definido, no? Porque me has contenido la tristeza bien fuerte, con abrazos psicológicos con olor a Sitges y a mar. Y has contenido mi alegría guardándola intentensamente como guardas todo lo que me dejo en el radiante sol de tu casa. Y has estado ahi intachablemente. Y no sé, jamás hare suficiente en la vida para agradacerte tu aparación entre bambalinas. Me gusta mucho tu papel principal, siempre has sido buena actriz.

Y ahora me toca a mi, aunque te espero tras la linea, hasta que me des la señal para aparecer en escena. Mi movil está siempre en sonido para tí.

Escucha, no vives solo, sabes? Tus actos, repercuten en todos. No puedes vivir de espaldas al mundo y esperar que luego el mundo te sonría. Dará igual, las veces que pidas perdón, o que decidas restablecer tus actos. Si esa decisión no es puesta en práctica, tu mierda existencialista no sanará los corazones rotos que vas dejando por el camino. No hablo de amores, no hablo de noviazgos, no hablo solo de amistades. Hablo que de que viniste a este mundo y muy probablemente rodeado de seres humanos que estuvieron allí para darte la bienvenida. Y a lo largo otros muchos han pasado a lo largo de tu camino. Vivir ignorándolo es de imbéciles. Negar la humanidad de las cosas sencillas y de las cosas no tan sencillas es de egoístas y que le des más protagonismo siempre a TODO lo que te pasa SOLO a TI es de pedantes mediocres que creen que el mundo fue creado para estar solo a sus pies. Tu vida se sucede por las decisiones que tu tomas, no porque la desgracia haya sido creada solo para ti. Porque desgracia, querido ser humano, tenemos TODOS. Y eso no detuvo a muchos para buscar una vida mejor. Así que deja de compadecerte por lo que te pasa y ponle solución. Pero escucha, si decides no hacerlo, luego no le vayas llorando a la vida. Porque he conocido verdaderas desgracias, cuya autoría no puede ser atribuida a NADIE. Y esa gente que vive sin respuestas, algún día decidió salir de la pregunta incorrecta para empezar a escribir afirmaciones positivas sobre su propio camino.

Así que no vivas de espaldas al mundo, e intenta, aunque solo sea una vez llenar el vacío de tu vida, a mejorar alguna de las 24h de los luchadores a los que desgracia llamó a su puerta y decidieron dejarla entrar y solucionar el problema con elegancia y tiempo. Quizás y solo quizás, querido ser humano, tu vida haga click, un segundo. Porque un solo segundito aparentemente insignificante hace falta para darse cuenta que no eres el único que sufre y que solo tú puedes decir que lo solución le pones al "problema". Porque tu problema es serio, no?

Todo. Nada

Sonríe joder. No te ralles. No es para tanto, no. Sal de tu zona de comfort, llorar es de cobardes. La vida corre, pasa. Salta, aventúrate, descubre mundo. No, no pienses. No mires hacia atrás no se te ocurra. Maquíllate, oculta esa tristeza bajo una gruesa capa de colorete. Jamás permitas que vean esa parte de ti. Que tu muro se convierta en la portada de Vogue, que te envidien. Sentir sus envidias te hará sentir mejor, te hará mejor. Oculta y decora, sobre todo decora. Que no crean que te va mal, qué? No es eso lo que queremos transmitir. Bah, total, no es eso lo que vende.

Rodéate de personas, de muchas personas, cientos. Que te salga a selfie por semana, a selfie por dia. Siempre cantidad vs. calidad. Porqué no?

Vacíate por dentro, superficialidad inundándote. Que todo, sea, efímero. Al final, todos moriremos. No te molestes en dejar nada, en aportar nada, porque el destino es tan incierto, que malgastar el tiempo en aportar puede ser el mayor error de tu vida.

Y cuando te sientas nulo, inexistente, irreconocible, pregúntate, cínico, por qué me pasa esto?

Si lo tienes todo.

Todo.

Nada

La época dorada para las consultas de los psicólogos.

Una cosa es que terapia sea canasta básica en la vida: huevos, leche y terapia. Y muchos huevos para ir a terapia. Otra cosa es que terapia sea el pegamento universal para todo. Cuando el "Loctite" siempre ha sido más un apaño que una solución. Eres el ser humano con el que pasas más horas al día, no puedes permitirte el lujo de no conocerte. Vivir huyendo es de cobardes. Luego tienes muchas ganas de llorar y no sabes por qué. Quizás te pase que estás enfado y tampoco sabes por qué. O eres de los que lo explican todo a cualquiera, o intentas lanzar mensajes de socorro al mundo. Y cuando nadie acude, intentas recurrir a los que se supone que están entrenados para arreglar a seres humanos. Entras a la puerta del psicólogo con un mensaje claro de "No sé que me pasa, solucionámelo". Lamento decirte que no sirve. Me alegra comunicarte que tampoco es una batalla perdida.

¿Es fácil enfrentarse a uno mismo? No lo es, te respondo. Sobretodo si llevas un 50% de tu existencia negando el hecho de que tienes que conversar contigo mismo. Al final es como si te obligan a apegarte a un ser que no conoces de nada. Te preguntas: porqué? llego tarde?. No llegas tarde, en caso de que quieras enfrentar una existencia vacía cuando la capacidad es infinita.

Llegan los problemas. Porqué no sé estar solo? Porqué necesito aferrarme a cualquier ser que pase por mi lado? A quien necesito demostrar qué? Vivo mi vida para los demás? El cuerpo es inteligente. Evade los estados de shock, como alerta, para enfrentarse a algo que quizás nos deja marcados de por vida.

Sientes un vacío? Bienvenido al mundo. No eres el primero ni serás el último. El vacío no se llena con nada, pero lo puedes llenar con todo. No vivencias efímeras. No sensaciones encasilladas en pastillas de efecto limitado. Lo buscarás ahí, y no hallarás consuelo.

Lo encontrarás en aquello que no llama la atención, y que no sale nunca en los anuncios. En lo que es poco mediático. Que es pequeñito, que no compra el dinero y que desde luego, no se vende.

Que está donde hay otros como tú, que no sólo buscan, si no que también dan. Ahí se halla el secreto.

Quizás decidas ignorarlo. Y se sucederán las dudas, las preguntas y los vacíos. Y tu ansias por llenarlos serás infinitas. Una sed incurable.

Es un reto pasar tiempo con un mismo. Es un reto pasar tiempo con los demás. A veces el precio es impagable. A veces estamos tan ciegos, que creemos que es un precio que podemos pagar.

Reivindico un nuevo día en el calendario.

Me indigna profundamente ir a una cafetería y que esta semana me sirvan el café con un corazón de cacao solo porque San Valentín es el Sábado. Todo son corazones y flores. Y mi día del amor por excelencia, además, es el 23 de Abril. Así que no me cuela que nos apropiemos una vez más una fiesta ajena solo para tener la excusa de poder ir al chino de la esquina a comprar corazoncitos en diferentes presentaciones. Recientemente he descubierto que se pueden hacer corazones con materiales insospechados. Hasta las cápsulas de Nespresso valen. Me encanta que estéis enamorados, de verdad, lo celebro (mentira) pero yo necesito San Solterín ya, no sé des de cuando llevo reclamándolo. Mi pobre padre se siente en la obligación de regalarme una rosa para estas fechas. Para que no llore tanto el 14 de Febrero mientras veo por décima vez “El Diario de Noah” y me siento un poco más huérfana después de darme cuenta que además de ser de ese 1% de población que no tiene pueblo, y que tiene que unirse al programa de Aquarius para que un pueblo la adopte (https://www.youtube.com/watch?v=47w_QBDVPDw) me tengo que sentir huérfana otra vez porque no puedo compartir el especial de las cafeterías “Café + Bollo del amor para 2”.

Así que dejádnos vivir esta semana, por favor y gracias. Y si no haced secciones de solteros para poder sobrevivir a esto. Solterines del mundo, podemos! Sabed que sí, una vez pasado el estreno de 50 Sombras, todo volverá a la normalidad. Intentad no ir a las cafeterías, bares y restaurantes estos días, será más fácil para vosotros. No necesitamos una media naranja, yo siempre he sido más de Manzana, que es más cómoda. 

Cuando seas mayor lo entenderás.

"Cuando seas mayor lo entenderás" decía ella con frecuencia. Nunca supe si era una declaración real o una manera de hacerme callar. Ella siempre ha sido sabia dando consejos y yo nunca he sido concreta, ni de palabra ni de pensamiento.

Hoy sigo sin entenderlo. Si crecer es aprender a despedirse o saber decir adiós. No me gusta decir adiós y sin embargo uso con frecuencia hasta luego o hasta mañana, por lo que pueda surgir. Pero ante la necesidad, si la situación lo requiere "Debes cerrar siempre la puerta con delicadeza porque no sabes cuando la tendrás que volver a abrir" me repite constantemente. Y ya forma parte de mi, porque en mi metáfora constante, me inquietan las puertas mal cerradas, pero tampoco sabría asegurarte el porqué. Los puntos finales a mis etapas deben estar siempre bien escritos. De lo contrario no hay puntos, no hay finales y no hay principios.

Tampoco he entendido todavía si crecer es dejar de sorprenderse, poner punto y final a la infancia y pretender que ya estamos sorprendidos de por vida. Las expectativas son tan altas que lo tenemos todo bien catalogado y etiquetado. Que la decepción supera a la ilusión, claramente. Quizás estoy fuera de fase. Por eso no me impresiona tanto que te aburras de todo tan fácilmente.

Estoy esperando a crecer un poco más a ver si así aprendo a despedirme o dejar de sorprenderme. Y mientras ocurre yo callo y observo absolutamente todo. Y empiezo a darme cuenta de lo grande que es perdonar, que no pedir perdón. Y me sigue sorprendiendo aprender lo evolutivos que somos, casi apenas, sin darnos cuenta.

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Te echo de menos. Tanto que una faceta de mi misma que creía encerrada, renace con el frío de invierno, me cala los huesos y me deja temblando de frío. Sé que estás, no sufras, no te lo echo en cara. Solo que a veces echo tanto de menos las peleas que me he empezado a preguntar si me he vuelto masoquista con el tiempo. Hay que cosas que han perdido su esencia. Tranquila. Solo estoy en modo nostalgia. No es que me vaya a durar. Solo quiero dejarlo escrito, para saber que no estoy loca, y que realmente no estás, y que la palabra ausencia ha empezado a significar mucho más de lo que me gustaría. Y de la misma manera me gustaría que no todas las reuniones tuviesen un porqué, sé que lo premeditado me sienta mucho mejor, y no me deja resaca mental. Y es que cualquier excusa es buena para sacarte a colación y hay días que no lo llevo bien. Mi faceta de superviviente tiene días de baja, y es entonces cuando me doy cuenta de que me haces mucha falta. Solo quiero que sepas, que nunca será demasiado lejos ni demasiado difícil estar a tu lado. Solo sé recargar pilas contigo, porque me haces continuar, y de alguna manera, eres esperanza en medio de nada. En medio de todo. Nunca seré suficiente mayor para no querer agujetas en el estómago de esas que pasan tras media hora de estar contigo. Nunca seré demasiado mayor para ser yo misma, solo soy yo cuando estoy contigo. Y quizás lo he valorado demasiado tarde. Pero eres una panoli y te odio.